Spreeblick

„Immer wieder schön, in die Geburtsstadt zurückzukommen,“ sagte Prock und biss entschlossen ein großes Stück Leberkäswecken vom Leberkäswecken. „Wie gefällt’s Dir denn hier?“

„Gut gefällt’s mir.“ sagte Hannah und strich sich die Haare aus der Stirn. „So schön ruhig hier. So erholsam.“

- Ja, das haben Kleinstädte am Bodensee so an sich: Ruhe, Stille, Stillstand. Mit Erholung hat das aber nichts zu tun.

- Na, für mich schon.

- Du bist hier ja auch nicht aufgewachsen.

- Ach, komm, jetzt mach mal nicht den Märtyrer. So schlimm wird’s schon nicht gewesen sein.

- Das letzte Mal, dass in dieser Stadt was los war, da sind die Schweden hier durchgezogen. Das muss 1635 gewesen sein oder so. Seither: nix mehr.

- Du übertreibst. Die Leute sind doch nett hier.

- Nett.

- Ja, nett. Putzig. Wie der Dialekt.

- So. Willsch amol a Gschicht häre, die it so nett klinge duat. A räte Kloischdatt-gschicht.

- Bitte?

- Ich erzähl Dir mal was, das is schon was her: Dann reden wir noch mal über das „nett“, ja?

- Erzähl.

- Also, hör zu: Das war ein Jahr vor meinem Abi, da hab ich mich breitschlagen lassen, Chefredakteur der Schülerzeitung zu werden.

- Soso, breitschlagen lassen.

- Ja, genau.

- Von wegen. Wahrscheinlich hast Du Deinem Vorgänger bedroht, dass Du ihn breitschlagen lassen würdest, wenn er Dir nicht den achso verantwortungsvollen Posten des Chefredakteurs überlassen würde.

- Gar nicht!

- Ja, nee, is klar. Du warst ja schon damals soooo bescheiden, nicht wahr?

- Willste die Geschichte jetzt hören oder nicht?

- Klar will ich die Geschichte hören. Aber flunker nicht soviel.

- Ich flunker gar nicht, das war wirklich… Ach, lassen wir das. Jedenfalls, ein Jahr vor meinem Abi bin ich Chefredakteur der Schülerzeitung geworden. Keine Ahnung, was mich da geritten hat: Jedenfalls kamen die Redakteure zur nächsten Sitzung mit lauter kruden Artikeln, à la „Das beste Bratäpfel-Rezept wo gibt“ und „Mein Pony hat vier Hufe, vorne zwei und hinten zwei“. Gegen das, was wir so gemacht haben, war Brigitte ein revolutionäres Blatt, und die Bravo gehaltvoll.

- Und Du? Worüber hattest Du denn geschrieben?

- Ich? Über „Rauchen auf dem Schulhof“.

- Hm. Klingt gehaltvoll.

- Hat ja keiner behauptet, dass ich damals besser gewesen bin, oder?

- Und dann?

- Dann haben wir gesagt, so geht das nicht, wir brauchen ein bisschen richtige Themen. So mit Politik und was weiß ich. Da war gerade Afghanistan, da hab ich dann was zu geschrieben. Oder sagen wir, naja, einen Artikel aus dem Spiegel plagiiert. Und Pisa war auch, da hat wer dann ein Interview zu gemacht. Solche Sachen eben. Und dann hat wer gesagt, es seien ja demnächst Oberbürgermeisterwahlen, da müsse man doch was zu machen. Haben wir dann auch.

- Wer?

- Wie, wer?

- Ja, wer hat denn dazu was gemacht?

- Naja, ich. Und Louise.

- Soso, Louise. Die hat das Thema vorgeschlagen, was?

- Ja, die hat das Thema vorgeschlagen.

- Und ich dachte immer, Lokalpolitik interessiert Dich wie Fingernägel schneiden.

- Die sind geschnitten!

- Ja, vor zwei Wochen vielleicht. Also wolltest Du mit Louise einen Artikel schreiben.

- Genau. Hier ist das ja so: Die Oberbürgermeisterwahlen, also die OB-Wahlen, das ist ja bloß pro forma. Wer von der CDU aufgestellt wird, der hat den Posten, das war schon immer so. Das Kaff hier ist so schwarz wie ein Pferdearsch, da kann man gar nichts machen. Der Typ vor den Wahlen war glaube ich ein viertel Jahrhundert im Amt, obwohl er ausser einmal pro Jahr einen neuen Brunnen in die Innenstadt zu bauen nix, aber auch gar nix geleistet hat. Jetzt kannste keine drei Schritte mehr über den Marktplatz machen ohne Harndrangattacke. Wahrscheinlich dachte er, er baut sich hier sein Privatvenedig, bloß ordentlicher. Der hat sogar einen Brunnen aufstellen lassen, da ist er selber als Statue drauf. Das sind schon fast sowjetrussische Zustände hier.

- Na, jetzt übertreib mal nicht.

- Lass mich ausreden, wirst schon noch sehen. Jedenfalls hat sich der alte OB einen Nachfolger ausgeguckt, so was junges, dynamisches. Windschnittig im Frisurenstil, jovial in der Lache. Perfekt für die CDU von morgen in einer Welt von vorgestern. Und alles lief super, es gab ein paar freundliche Artikel vom befreundeten Lokalredakteur, aber dann, aber dann hatte der Chefredakteur eine ganz miese Idee.

- So. Was denn?

- Na, der wollte eine Podiumsdiskussion veranstalten, mit allen Kandidaten, um über die lokalpolitischen Themen zu reden. Themen von Weltformat, zum Beispiel dem geplanten Autobahnausbau oder dem Umgang mit dem Kleingewerbe. Das versprach Brisanz. Ich meine: Autobahn! Wenn heutzutage öffentlich über die Autobahn geredet wird, muss sofort eine Nachrichtensprecherin ersetzt werden. Das Thema hat ja schon was beinah revolutionäres.
Das Problem war, der Chefredakteur war nicht von hier, sondern ein paar Jahre vorher aus Düsseldorf hergezogen, um den Posten zu übernehmen. Und deswegen hat er auf der Podiumsdiskussion alle gleich behandelt. Und wenn einer Schwachsinn geredet hat, hat er gesagt, versteh ich nicht, egal, obs jetzt der Grünen-Kandidat oder der CDU-Kandidat war.

- Und wo war jetzt das Problem?

- Naja, das war eigentlich noch gar kein Problem. Das Problem war eher, dass am Ende der Veranstaltung so eine Art Wahlumfrage gemacht wurde: „Wen würden Sie wählen, wäre jetzt Wahl.“ Tja, und als dann ziemlich viele Leute diese Zettel im Saal haben liegen lassen, da… Naja, da haben wir die eben eingesammelt, nicht?

- So, eingesammelt. Wer war denn das, wir?

- Na, Louise und ich. Und dann haben wir Kreuze gemacht. Bei der SPD.

- Ihr habt alle Zettel eingesammelt, bei der SPD ein Kreuz gemacht und die dann abgegeben.

- Nicht alle. Dreimal hab ich bei der CDU ein Kreuz gemacht. Naja, ein Hakenkreuz.

- Sach mal, und Du beklagst Dich über mangelnde Demokratie in diesem Nest hier?

- Hey, ich war Nachrichtenmacher! Da kannste nicht einfach so warten, bis irgendwas passiert, das musst du schon provozieren! Jedenfalls haben wir danach zwei Flaschen Sekt mitgehen lassen…

- Wir.

- Na gut, ich hab zwei Flaschen Sekt mitgehen lassen, und, naja. Am nächsten Tag stand dann dick in der Lokalzeitung, die SPD läge in den Wahlumfragen vor der CDU. Da haben wir uns noch mal geküsst.

- Wie, noch mal?

- Na, ich hab nicht zu Hause übernachtet. Wegen des Sektes, und so. Naja, jedenfalls stand das ganze Kaff Kopf: der OB soll in der Lokalredaktion angerufen haben und in einen Wutanfall sein komplettes Büro zu Kleinholz verarbeitet haben. Mit der flachen Hand. Sein Spezi, der Lokalredakteur, der hat dann am nächsten Tag ein Interview mit ihm gedruckt. Das war großartig.

- Das glaub ich, das Dir das Spaß gemacht hat. Was stand’n da drin, in dem Interview?

- Das war schlimmer als „Autobahn“ sagen! Der Oberbürgermeister hat da von Amerikanisierung des Wahlkampfes gesprochen, und davon, dass die ganze Veranstaltung ja wohl reinste Wahlmanipulation gewesen sein soll. Und dann hat er diesen unglaublichen Satz gesagt, der da lautet: Ein Nordrhein-Westfale - also wie der Chefredakteur jetzt, also: Ein Nordrhein-Westfale wisse wohl nur wenig von den – Zitat – „Abläufen und Feinheiten einer oberschwäbischen Oberbürgermeisterwahl“. Toll, was?

- Nicht schlecht. Und dann?

- Naja, dann haben wir nen Artikel drüber geschrieben. Oder ich hab nen Artikel drüber geschrieben, Louise konnte nicht so gut schreiben. Und den haben wir dann in die Zeitung gepackt.

- Und dann ist die Regierung gestürzt…

- Schön wärs. Bei uns im Gymnasium war das mit der Pressefreiheit ja so: Man hat geschrieben, was man wollte, und mit dem Dummy musste man dann zum Rektor, der hat das dann abgesegnet. Der Rektor war eine ganz fürchterliche Gestalt, wie frisch aus einem Bernhard-Roman entsprungen. Der hatte Zähne, die sahen aus wie die Häuserreihen in Berlin kurz nach den Straßenkämpfen 1945. Und wenn der den Mund aufgemacht hat, dachte man, dass irgendwo zwischen Backen- und Weisheitszahn noch ein paar tote Soldaten verwesen. Der hat jedenfalls den Artikel gelesen und gemeint: So geht das nicht. Den müsst ihr rausnehmen.

- Wie denn das?

- Naja, der hat mich ins Büro zitiert und gemeint: tolle Zeitung, alles super, bloß dieser eine Artikel, das geht nicht. Wir, das Gymnasium, wir hätten ja schon genug Stress mit dem alten Oberbürgermeister gehabt, da müssten wir uns nicht auch noch mit dem mutmaßlich neuen anlegen. Ob ich dafür Verständnis hätte.

- Und, hattest Du?

- Ich hab damals ziemlich viel Büchner gelesen in der Zeit und wär am liebsten auf den Tisch gesprungen und „Friede den Hütten, Tod den Palästen“ geschrieen. Aber das hab ich mich nicht getraut. Jedenfalls war ich sehr vernünftig und hab direkt nach dem Treffen den Drucker angerufen und gesagt: „Hörense mal, Sie können das Ding jetzt drucken, wir kommen das dann in drei Tagen abholen.“

- Ja, und dann?

- Ja, dann sind wir die Exemplare drei Tage später abholen gegangen. Und dann hab ich der Redaktion gesagt, dass wir keine Erlaubnis hatten, das Heft auf dem Schulhof zu verkaufen, wegen dem Aso-Rektor. Also haben wir uns nach Schulschluss vor die Schule gestellt, schön verkleidet in Trenchcoat und so, mit dunklen Sonnenbrillen, und haben die Hefte vertickt.

- Ja, und der Rektor?

- Naja, der hat das Kollegium informiert. Das war ziemlich lustig, die haben sich dann alle nicht getraut, das Heft zu kaufen, und sind ganz spät nach Schulschluss dann zu uns gekommen und haben gefragt, ob sie auch eins haben können. Naja, nicht alle. Viele eben.

- Und? Habt ihr ihnen welche gegeben?

- Schon. Aber wir haben, na klar, Beweisfotos geschossen. Und nachdem die Zeitung draußen war, hat die eine Hälfte der Lehrer im Unterricht darüber diskutiert, warum der Artikel jetzt schlecht wäre und unangebracht und überhaupt.

- Und die andere Hälfte?

- Die hat nix gesagt. Gar nix. Bloß mein Deutschlehrer, der hat mir heimlich auf die Schulter geklopft und „Fein“ gesagt. Dafür war Louise…

- Ja?

- Naja, Louise war ziemlich stolz auf uns.

- Und wie lang seid ihr dann zusammengeblieben?

- So ein halbes Jahr oder so. War ne schöne Zeit. Jedenfalls ist der CDU-Kandidat dann mit 63 % der Stimmen im ersten Wahlgang gewählt worden, und alle waren glücklich.

- Siehste.

- Siehste was?

- Sogar hier kann man seinen Spaß haben.

- Ja. Aber is anstrengend.

- Na komm. Bier trinken?

- Au ja. Bier trinken.

Und Hannah strich sich noch mal die Haare aus dem Gesicht, während Prock schon den Weg zum nächsten Wirtshaus eingeschlagen hatte.