Spreeblick

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Der zweite Teil der sehr zusammenhanglos geschriebenen und veröffentlichten Plan B Historie ist fertig. Und ist wohl eher ein erster Teil. Und hat zunächst gar nichts mit Plan B zu tun.

Wir schreiben das Jahr 1977.

Ich bin ich dreizehn Jahre alt.

Die Kleinen, frisch am Gymnasium und quer über den Hof verteilt, sind mit Einkriegespielen beschäftigt.

Die Mittleren, schon eine Weile dabei, befinden sich mitten in der Stilfindungsphase. Besondere Merkmale: Sehen komplett scheiße aus und versuchen erfolglos cool zu sein.

Die Älteren. Dürfen in der Raucherecke stehen, rauchen daher auch alle und tragen alle ausnahmslos Pali-Tücher und Parkas, sehen somit wirklich cool aus. Glauben sie wenigstens.

Die Kleinen himmeln die Mittleren an, die natürlich die Älteren bewundern. Ich gehöre zu den Mittleren und jeder hat einen Spitznamen, der fast immer aus der erste Silbe des Nachnamens und einem angehängten „-ie“ besteht. Meine besten Kumpels heißen „Stiffie“ (Jörg Stiffel) und „Skolie“ (Andreas Skolaster), ich bin „Häussie“ (das „ae“ lassen wir mal weg).

Wir wissen zu dieser Zeit noch nicht, dass man seine gesamte Freizeit mit Masturbieren verbringen kann, aber wir haben eine Vorahnung und sie trägt den Namen Suzi Quatro. Ansonsten hören wir Queen (die harten Sachen), Supertramp (wegen der Mädchen), Status Quo (die engen Jeans!) und ein wenig Glitterrock. Sweet und Slade sind noch übriggblieben und Kiss schießen auf der Bühne Bravo-Berichten zufolge Feuer aus ihren Gitarren, entsprechen also Göttern. Led Zeppelin, Black Sabbath: Alles etwas zu heavy für uns kleinen Pimpfe.

Andreas Hartmann, der als Ausnahme der Regel und ob seines beneidenswerten Namens eher selten „Hartie“, sondern „Hartmann“ genannt wird, sieht nicht nur aus wie Freddie Mercury. Er kennt alle Queen-Texte, hat vor allem auch die Platten dazu und ist mit seiner Performance der Hit jeder Party, bei der er zum Playback durch die Wohzimmer unserer Eltern springt, inklusive Ausfallschritt nach vorn mit lanzenartig nach vorn gerecktem Mikroständer und Oberkiefer überhängen lassen. Ein Jahr später wird Hartmann außerdem der Erste sein, der beim Abtrocknen nach dem Schwimmen nicht dicht an den Kleiderschrank gedrängt mit dem Rücken zu den Kumpels steht, sondern mitten in der Umkleidekabine. Denn er hat jetzt Haare am Sack.

Mein Blick wandert über den Schulhof und bleibt in der Raucherecke stehen. Ich kenne alle Älteren (vom Sehen), aber den da nicht. Zwischen den langhaarigen Parkas steht ein Typ mit einer Motorradlederjacke, wie sie Rocker tragen. Seine Frisur erinnert an Filme von James Dean (Filme sind nicht „mit“, sie sind immer „von“, und zwar ihrem Hauptdarsteller), aber das Wichtigste, das Unfassbare, das, was diesen Moment zu dem macht, was er für immer sein wird:

Er trägt knallenge Jeans, die am Knie zerrissen sind.

„Der is‘ Punker“, attestiert ausgerechnet Christoph Rohner, dessen Musikwissen eher nicht existent ist. Die folgenden Wochen verbringe ich mit intensivem Studium sämtlicher BRAVO Ausgaben zum Thema. Die Sex Pistols spucken auf Bildern in die Kamera und tragen zerrissene Pink Floyd T-Shirts. Das imponiert mir enorm, denn ich hasse Pink Floyd und bin froh über Menschen, die älter als ich sind und mir dennoch Recht geben. The Clash sehen unglaublich aufregend aus mit ihren selbst besprühten Hemden und ihren Posen. Die Sache mit den Sicherheitsnadeln in der Wange macht mir zu schaffen, aber da ich sie immer nur bei den Fans und nicht bei den Bands sehe, gibt es Hoffnung. Die Tatsache, dass offensichtlich die gesamte bestehende Musikwelt Punk hasst und dass das den Punkern selbst komplett egal ist, trägt weiterhin dazu bei, dass ich mehr wissen will.

Es gibt nur einen Weg, der Sache näher zu kommen. Ich muss den Typ mit den zerissenen Jeans kennen lernen.

Er heißt Raymond Ebert. Man behauptet, er würde in der ersten Punkband Deutschlands spielen, deren Name allein bei mir Herzklopfen auslöst: PVC. Die drei Buchstaben als Bandname bedeuten für mich zeitgleich Revolution, Gesellschaftskritik und verbotener (und vor allem noch völlig unbekannter) Sex.

Raymond ist der Sohn des Hausmeisters der Schule, was ihn zu dem Privileg eines eigenen, mysteriösen Raums in den Kellern der Schule verholfen hat, in welchem sich von ihm authorisierte Teile der oberen Semester in den großen Pausen treffen. Der Zugang zum Punkrock, soviel steht fest, ist baugleich mit der Tür zu Raymonds Privatraum im Keller unserer Schule.

Meine Mutter ist begeistert, als ich von meiner Kurzhaar-Idee berichte und im Gegensatz zu mir ist sie vom Resultat der Umsetzung begeistert. Endlich mal was Anständiges. Ich selbst fühle mich wie der Igel aus dem Werbefiguren-Sortiment der Salamander-Schuhgeschäftkette, denn das, was ich nun auf dem Kopf trage, nennt man „Meckie-Schnitt“. Nicht sehr Punk attestiere ich mir selber, sehe es aber als ersten Schritt, dem dringen weitere folgen müssen.

Vor allem muss dieser Schritt reichen, um an die heilige Pforte klopfen zu dürfen. Was ich eines Tages tue.

Die Tür eröffnet den Blick auf einen sehr kleinen Raum, zugequarzt bis zum Ende. Hinter den Rauchwolken vermute ich etwa vier Personen und bereue meinen Mut gleich bei der ersten Musterung meiner Person durch Raymond, begleitet von dem gastfreundlichen Satz:

„Watt willstn DU hier?“

„Öhm…. ich…. also… Hast du Punkplatten?“

Schallendes Gelächter aus dem Raum, na klar. Aber auch ein wenig Respekt vor dem kleinen Hosenscheißer, der sich was traut.

„Ick hab ALLE Punkplatten, Alter.“

Die Tatsache, dass Raymond sich wieder in den Raum verzieht, ohne mir die Tür vor der Nase zuzuknallen, verstehe ich als Einladung. Schweigend sitze ich als Nochnichtraucher in dem engen Raum, während Raymond in seiner tatsächlich beachtlichen Plattensammlung blättert.

„Ditt musste haben, Alter. Und ditte hier und ditte. Ditt is Punk.“

Das knallgelbe Sex Pistols Album, das im Fotokopie-Stil gehaltene erste Clash Album sowie die erste Vibrators LP liegen vor mir und brennen sich in meine Gedächtnis ein, als ginge es darum, sich den PIN-Code für die eigene EC-Karte zu merken (wobei es zu dieser Zeit noch gar keine PIN-Codes für EC-Karten gab, schon gar nicht für Dreizehnjährige, was den Vergleich ziemlich hinken lässt).

„Sex Pistols kenn‘ ick schon!“, gebe ich an. Viel mehr kann ich nicht sagen, denn als nächstes legt Raymond eine der Scheiben auf und mir donnern Gitarren, Schlagzeuge und Stimmen um die Ohren, die mein gesamtes bis dahin mühsam erarbeitetes und zugebener Maßen nicht sehr umfangreiches musikalisches Weltbild zerstören.

Etwa zehn Minuten später klingelt es und ich muss zurück. „Kannst ruich wieda vorbeikomm, ick hab dauernd neuet Zeug“, ermutigt mich ein grinsender Raymond.

Als ich wenig später meine Klasse betrete, bin ich etwa fünf Jahre älter und – zumindest im Geiste – ein Punkrocker. Mit der Schere aus meinem Stifte-Etui beginne ich, an den Knien meiner Jeans entlang zu schaben und am Nachmittag des gleichen Tages werfe ich meine bisherige, etwa fünfzehn Vinylscheiben umfassende Plattensammlung in die Mülltonne auf unserem Hof. The Sweet, Supertramp, Alan Parsons, Status Quo…. Ich will sie nicht einmal verkaufen.

Sie werden nicht mehr gebraucht.

Von niemandem.