Spreeblick

Es ist mollig warm, die Temperaturen und die Beleuchtung sind angenehm konstant. Du befindest dich in einem schwebenden Zustand, Schwerkraft scheint nicht zu existieren, deine Umgebung ist ein einziges sich Wohlfühlen. Du bist zufrieden und glücklich, es gibt kein Streben nach Mehr, kein Wunsch nach Veränderung, kein Verlangen nach Macht und keine Sorge um die Ohnmacht.

Furcht? – Existiert nicht.

Neid? – Worauf?

Du bist sorgenfrei, denn du musst dich nicht kümmern. Alles was du brauchst ist vorhanden und kommt zu dir, ohne dass du darum bittest. Ernährung, Entwicklung, Schutz, Gesundheit.

Und wärest du krank: du würdest es nicht wissen und so würde es dich nicht sorgen. Alles was ist, ist. Du bist der Status Quo. Du bist das Sein. Es gibt keine Alternative und vor allem: sie ist nicht nötig.

Alles ist perfekt, bis du bis dato unbekannte Kräfte spürst, die beginnen, dich aus deiner Welt zu reißen. Sie zerren an dir und dein Körper reagiert mit dem gleichen Automatismus, mit dem er sich vorher seinem wundervollen Schicksal ergab. Er wehrt sich. Mit all der Kraft die ihm zur Verfügung steht stemmt er sich gegen diese Kräfte, schier endlos, bis deine Existenz, dieses makellose Dasein, ein abruptes, schockierendes Ende hat.

Dein Körper funktioniert nicht mehr. Innerhalb von Sekundenbruchteilen befällt dich nie dagewesene Panik, du brüllst vor unerträglicher Schmerzen, doch du ahnst eine Chance, um die du kämpfst. Sauerstoff donnert unkontrolliert in deine Lungen, pumpt dich auf, scheint dich zu zerreißen. Zum ersten Mal fällst du, spürst die Last deiner Existenz, wimmerst um Hilfe, denn du hungerst und verdurstest.

Ende des Vorhergehenden.

Klingt wie ein esoterischer Einsteigerkurs, ist aber eine stark vereinfachte und Detailaspekte missachtende Version meiner Vorstellung von Geburt. Drei sehr unterschiedlich verlaufende und sehr dramatische habe ich erlebt, zwei davon als Betrachter, als Beistand, als hilfloser Hilfeanbieter. An die dritte, meine eigene, kann ich mich nicht erinnern.

Oder doch?

Beginn des Nachfolgenden.

Die Parallelen zu den vagen Aussagen über den Tod, die wir von beinahe Gestorbenen kennen, sind offensichtlich (selbst wenn wohl die wenigsten von uns ihre derzeitige Existenz als perfekt bezeichnen würden, aber wie schon Talk Talk, die alten Schlauberger so neunmalklug nachbeteten: Life’s what you make it). Und diese Parallelen sind sicher Grund für den Glauben der Menschen an ein Leben nach dem Tod; wenn wir die Geburt als Ende unserer bis dahin bestehenden Existenz und den Beginn einer neuen betrachten, warum soll dann nicht das Ende unseres derzeitigen Daseins ebenfalls in einem neuen münden? Fair enough, würde ich meinen, bring it on aber lasst euch bitte noch eine Weile Zeit, danke.

Gleichgültig jedoch, ob ich für das Irgendwas nach meinem Ableben an ein Paradies, eine Hölle, das Nichts oder zwanzig sehnsüchtig auf mich wartende Jungfrauen hoffe (welcher pädophile Grieche, Römer oder Heilige hat eigentlich diesen Unfug gestartet? Wenn wir schon unseren männlichen Macht-, Besitz- und Samenüberallverteilungs-Laste(r)n so viel Platz einräumen und uns auf die zweite Liga in der Beischlafmeisterschaft einlassen, dann geht’s doch wohl nicht darum wer der Erste, sondern wer der Letzte, der Ultimative, ist. Jungfrauen. Pah. Überschätzter Mythos mit Ursprung in der männlichen Angst vor Frauen, wenn man mich fragt), ganz egal also, wie ich mir den Tod bzw. das Danach vorstelle – meine irgendwo in den Tiefen meines Speichers in einem längst vergessenen Directory aufbewahrten Erinnerungen an meine Geburt könnten der Grund für das vielleicht größte Problem der Menschheit sein.

Angst.

Angst vor Veränderung. Angst vor Morgen. Angst vor Schmerzen. Angst vor Verlusten. Angst vor allem, was meinen Status Quo in Frage stellen könnte. Und damit natürlich Angst vor dem Tod, dem ultimativen Status-Quo-Veränderer. Jungfrauen hin, Nirvana her, solang ich keine Fotos oder wenigstens ’ne fröhliche SMS eines Verstorbenen habe (never mind the Roaming-Kosten), bleib ich erstmal bei meiner prinzipiellen Distanz gegenüber dem Finale. Denn das, was ich zu Beginn meiner Jetztweltkarriere erlebt habe, das, was der wohligen Gebärmutterumgebung folgte; das brauch ich nicht nochmal. Nee. Ganz lieb, nett gemeint, aber lass mal.

Hatten Kamikaze-Flieger Angst vor dem endgültigen Crash? Hatten Selbstmordattentäter Angst vor dem Tod? You bet, Motherfucker! Wer ein Flugzeug steuert, das noch etwa 30 Zentimeter bis zur Kollision mit einem relativ stabilen und aller Wahrscheinlichkeit nach nicht ausweichenden Gebäude hat, wessen Casio-Chronometer noch genau vier Sekunden zeigt, bis der Crumpler auf dem Rücken seinem Namen alle Ehre macht, der hat die Hosen so dermaßen gestrichen voll, dass ihm die Erklärung für konsequente Einzeleinsätze von solchen armen Seelen bis zur Allerweltsfrisur hochschwappt.

Warum tun die das also?

Weil ihnen die Angst ausgeredet wurde. Weil ihre Angst ersetzt wurde durch eine Hoffnung, eine Sicherheit. Die Sicherheit auf ein Ende der Angst in Form dessen, was nach dem Tod kommt, der nicht der „Gevatter“ Tod in der schwarzen Kutte mit der kaum hörbaren, an Tom Waits erinnernden Stimme ist, sondern der etwas debil lächelnde Tod (think Sparkassen-Werbung), der mit offenen Armen und mit warmer Stimme verkündet: Hier geht’s lang, back to the womb, zurück ins sichere Ich-kümmere-mich-um-dich. Nach Hause. Zu Mama.

Gesetzt den Fall, es gäbe keine Hoffnung. Nein, zuerst: Gesetzt den Fall, es gäbe diese Hoffnung, diese Sicherheit. Dann könnten wir uns auf sie verlassen und in der Zwischenzeit die Angst Angst sein lassen und mal gucken, ob man im Hier und Jetzt nicht auch ein paar tolle Sachen auf die Beine stellen kann, auch wenn’s anstrengend sein mag. Nur zum Spaß. Aus Daffke. Man muss ja nichts überstürzen und schließlich sollte man auch jeder noch so gut gemachten Werbung misstrauen; da mögen vielleicht zwanzig Jungfrauen warten, aber wie lange die da schon warten sagt einem ja niemand und wer weiß, ob das Erwachen vor zwanzig 95-jährigen Jungfrauen wirklich so crazy wie versprochen ist (sorry, Ladies, no offence intended). Also vielleicht doch lieber erstmal mit dem klarkommen, was man hat. Kommt Zeit, kommt Jungfrau.

Und nun doch gesetzt den Fall, es gäbe keine Hoffnung?

Nun. Dann müssen wir uns wohl abgewöhnen, diese Hoffnungslosigkeit dauernd als etwas Negatives zu betrachten und das Leben einfach als endlich hinnehmen, ohne diese Akzeptanz in konstante Angst ausarten zu lassen. Realistisch betrachtet stehen die Chancen auf Verbesserung unseres derzeitigen Status Quo nach dem Tod 50:50 (wer mehr verlangt geht Sonntags in die Kirche um sich einen Platz in der ersten Klasse im Zug nach Nirgendwo zu sichern), doch nur weil das Bierglas halb leer ist, lasse ich es doch noch lange nicht stehen!

Falls jemand bis hierhin gelesen hat: Ich schreibe diese Zeilen absurderweise, weil ich manchmal Angst habe. Je älter ich werde, desto öfter. Und das nervt, das stört, das behindert.

Gestern, als ich zum Mittags-Snack direkt am Imbiss-Fenster saß und auf der Straße ein Bus direkt vor diesem Fenster hielt, habe ich mir 30 Sekunden lang in Zeitlupe vorgestellt wie es wohl wäre, wenn jetzt dieser Bus explodiert. Das war irgendwie kein positiver Moment, salopp gesagt. Albern und lächerlich, ich weiß, aber sowas gibt’s eben. Überflüssigerweise. Und das macht mich wütend.

Es macht mich wütend auf diejenigen, die mir meine Angst ausreden wollen und sie durch vermeintliche Sicherheit ersetzen wollen. Indem sie das Biertrinken im Park verbieten (wir haben alles unter Kontrolle, es sind alle nüchtern), das Rauchen untersagen (wir sorgen für ihre Gesundheit), indem sie überall Kameras aufstellen (wir sehen das Böse), indem sie biometrische Pässe einführen (hieraus ist eindeutig ersichtlich, dass sich Herr Müller nächste Woche in die Luft sprengen will, vermutlich in der Stuttgarter Fußgängerzone).

Denn meine Angst kenne ich. Ich mag sie nicht besonders, aber ich glaube sie hat ihre Berechtigung und hilft mir sogar dann und wann. Ich lebe mit ihr seit vielen Jahren, im Großen und Ganzen jedoch lässt sie mich in Ruhe. Mit den 30 täglichen Sekunden kann ich leben. Ich halte meine Angst für normal und sogar begründet. Ich lebe mit zwei kleinen Kindern in einer Schrittempo-Spielstraße, die mit einer Durchschnittsgeschwindigkeit von 80 km/h durchfahren wird: Hey! Da soll man keine Angst bekommen?

Sicherheit jedoch, die gibt es nicht. Es gab sie nie und es wird sie nie geben. Sicher, das weiß der Volksmund der selten daneben liegt, ist nur der Tod. Wer mir darüber hinausgehende Sicherheit vorgaukeln will, ist ein Lügner und hat wahrscheinlich noch mehr Angst als ich.

Und dennoch und gleichzeitig, das ist der tolle Teil, kann das Leben nicht sicherer sein, als es ist. In welchem anderen Bereich kann man schon so genau sagen, wie es anfängt und wie es aufhört? Okay, der Zeitpunkt mag beim Fußball etwas klarer definiert sein. Aber das Ergebnis ist weit schlechter vorhersehbar.

Es gibt viele Gründe, manchmal Angst zu haben. Aber es gibt noch viel mehr Gründe, sicher zu sein. Da bin ich mir sicher. Keine Angst.