Spreeblick

Neulich auf Spreeblick: Super-Mario-Melodie mit ferngesteuertem Auto auf Glasflaschen gespielt. Heute die Fortsetzung davon, nach dem Dingens. Read on, my dear…

Vorbereitung ist alles: Die spanischen Spieler beispielsweise haben sich das EM-Logo frisieren lassen.

Keiner hat sie lieb und Frauen kennen sie nur in Christo-Gedenk-Montur. Öl trinken und Geld essen wird auch irgendwann fad, die eintönige Landestracht lässt nicht viel Platz für Shoppingabenteuer (weißes Nachthemd von Boss, weißes Nachthemd von Valentino, weißes Nachthemd von Armani - und dann?). Saudische Männer müssen Lebensfreude also auf etwas andere Art erfahren.

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Obwohl ich humpaaa völlig zustimme, muss ich sagen: Die Bahn macht das Beste draus.

Extra3 zeigt Folge 5621 des Telekollegs: Deutsch für Nazis. Video nach dem Klick.

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Man kann das nachfolgende Video der LeaveMeAloneBox in Aktion nicht besser verbloggen als es Gizmodo bereits getan hat. Read on, my dear…

… wird ihnen präsentiert von einem Basset.

[Danke, Jhns!]

Sie sind unterkühlt, haaren auf den Teppich und meistens versteht man nicht, was sie meinen. Trotzdem wäre das Internet ohne sie nicht das, was es ist: Ingenieure und Katzen.
Ein Video, das die Symbiose dieser beiden bizarren Lebensformen dokumentiert, folgt nach dem Klick.

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Da diskutieren wir gerade noch, ob wir auf die aktuelle Blogparade beim jurblog verweisen sollen (Pro: Nett gemeint, Kontra: Doofer Titel; Frage, ob eine solche Liste nicht mehr separiert als integriert) und dann sorgt Adsense wieder mal für den Lacher des Tages. Screenshot nach dem Klick.

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Nuff said!
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Gestern Abend machte ein angeblich „internes“ Microsoft-Vista-Video die Twitterrunde, das hauptsächlich Entsetzen hervorrief: Meinen die das ernst? Antwort: Nein, die meinen das nicht ernst, denn das Video ist eine durchaus gelungene Persiflage auf einen der furchtbarsten Bruce-Springsteen-Clips der 80er. Original und Fälschung nach dem Klick.

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Das hätte ich ab jetzt gerne wöchentlich: Karl Lagerfeld beim ADC-Dingsbums im „Interview“ mit Amir Kassaei. Jeder Satz ein Klassiker. Kann das bitte jemand transkribieren und dann in kleinen Häppchen twittern? Einfach so? Zur allgemeinen Unterhaltung?

[via]

Siehe Titel. Dann klick.

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Fünf Tage vor der re:publica ‘08 entstand eine Idee beim abendlichen Kaltgetränk, die man am nächsten Morgen normalerweise als „undurchführbar“ abgehakt hätte. Was Grund genug für uns war, sie umzusetzen. Nach dem Klick in ganzer Trashigkeit: Web Side Story – Das Musical.

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Deine Frage, Südkurier, ist ja: „Sind Blogs wirklich Journalismus?“, und sie ist gut. Ich frage mich auch oft: „Ist Radio echt TopTen?“. Oder „Ist Buch jetzt mal ernsthaft Science Fiction?“. Die Antwort auf deine Frage lautet:

Nein, Blogs (als solche) sind kein Journalismus. Und ja, die Diskussion nervt. Und trotzdem kann man das Stänkern manchmal nicht lassen. Wenn ihr doch so schöne Steilvorlagen liefert wie „Stefan Niggemeier, Blogger des Massenblatts Bild“ … Read on, my dear…

Ich brauche sicher nicht zu erklären, warum hier bis nächste Woche nicht besonders viel passiert, aber wenigstens die Anfragen zum Download der Web Side Story sollen kurz geklärt werden. Read on, my dear…

Das Unvermeidliche darf in den Kommentaren gesammelt werden: Die besten Online-Aprilscherze. Sowas hier eben.

Mein Vorhaben, zum morgigen 1. April ein zusätzliches re:publica-Panel mit dem Titel „Geldverdienen mit Twitter“ anzukündigen, kann ich wohl vergessen, denn da war jemand schneller.

Was kommt bei bei raus, wenn man den ganze Tag im Café sitzt und die ganze Zeit nur nachbestellt? Ein ratz-fatzes Update auf WordPress 2.5 und ein re:publica-Twitter-Bildchen-Mash-Dings-Up.

Falls es Probleme/Fehler/Vorschläge gibt: ihr wisst, wo ihr mich findet.

Da müssen wir jetzt dranbleiben: Der Song zu den Color Wars nach dem Click (fühle mich gerade so polyglott). Read on, my dear…

Die spinnen doch alle. Jetzt mal echt. Video und Text nach dem Klick. Read on, my dear…

Wir Eltern verzweifeln regelmäßig an den Spielzeugen, die mittlerweile jedem Kinder-Comic beiliegen: Billigster Ramsch, der genau bis zum Aufreißen der aufs Heft geklebten Plastiktüte hält. Unsere eigenen Yps-Erinnerungen sowie die flehenden Blicke der Kurzen (und sehr überzeugende Argumente, die wie Schreie klingen) lassen uns dennoch immer wieder in die Kommerz-Falle tappen, in der Hoffnung, das x-te kaputte Spielzeug möge den jungen Konsumenten die erste False-Marketing-Lektion erteilen (nebenbei bemerkt scheint das tatsächlich nach einer Weile zu funktionieren).

Ich weiß nun natürlich nicht, wie lange das Fingerpiano, das dem japanischen Kinder-Magazin Shougaku Ichinensei beilag, Holztischen wirklich standhalten wird. Aber ich weiß, dass ich davon mindestens drei Stück gekauft hätte: Eins für mich. Videos nach dem Klick. Read on, my dear…

Klarer Fall. Wäre ich Talkshow-Moderator, würde ich meine Gäste auch in der Badewanne interviewen und ihnen dabei die Haare waschen (egal, ob vorhanden oder nicht). Video nach dem Dingens. Read on, my dear…

Seit Wochen überlege ich, wie man mit Twitter-Nutzern ein nettes Spielchen veranstalten könnte. Dass man es machen könnte, lag auf der Hand, eingefallen ist mir aber leider nichts wirklich Erwähnenswertes.

Und dann kommt mal wieder Ze Frank und zeigt allen, wo der Kreativhammer hängt. Read on, my dear…

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Mir fällt einfach wirklich absolut nichts ein, was ich jetzt zu diesem virtuellen Makeup-Tool schreiben soll. Ich weiss nicht, wen man damit jetzt wie verhübschen sollte. Klar, Der Papst, Dieter Bohlen, Angela Merkel, Chewbacca oder Garfield fallen auch mir ein … aber. Aber ihr wisst ja, wie man Bilder in den Kommentaren postet.

„Haste dir das schon angesehen?“

„Nee, aber ich hab’s schon auf ‘nem Tab.“

Hier wird sich ja insgesamt viel zu wenig um Prominente gekümmert, und sowieso: es fehlt an Enthüllungen. Skandaljournalismus, das ist es, was man heute braucht, Exklusivmeldungen über die Befindlichkeit der Vorhaut von Dieter Bohlen, psychoanalytische Aufsätze über die Wahl der Brustbroschen anlässlich des Wiener Opernballs und kunsthistorisch relevante Vergleiche zwischen den Brüsten von (bitte setzen Sie hier den Namen einer beliebigen RTL- oder Kinderkanal-Moderatorin) und Gebäuden aller Art (Iglu, Cheops-Pyramide, Tempelhofer Rollfeld). Ein sträflich vernachlässigtes Themengebiet! Enthüllungen! Wir brauchen Enthüllungen! Read on, my dear…

Der oder die Erste, der oder die das oder den nachmacht und dies oder jenes per Video beweisen kann, erhält ein kostenloses Spreeblick-Abo für ein Jahr.

[via]