Schlimmer als Chartsmusik ist für die Charts konzipierte Musik, die keiner kaufen wollte. Außer meinen Nachbarn.
Das Prinzip Nachbarschaft ist den Älteren ja vielleicht noch in Erinnerung aus der Lindenstraße: Man kennt sich, man zieht beieinander ein, man hat mit allen Geschlechtsverkehr und am Ende gibt es gar kein Ende, denn es geht immer weiter.
Realexistierende Nachbarn sind dagegen zuallererst Geräuschkulisse.
Meme haben die hinterlistige Eigenschaft, dass es sie nicht kümmert, ob man sich gern mit ihnen beschäftigt. Man gibt sie einfach weiter wie Grippeviren und macht sich damit beispielsweise zum Überträger von Heidi Klum. Man kann nicht nicht über Heidi Klum reden und man kann auch nicht keine Meinung zu Obama haben. Steckt man im Mem-Sumpf Internet fest, klickt man dann eben doch auf Videos, die beweisen, dass Hillary eine Hexe ist, liest die Meldung, dass Lothar Matthäus die Verständigung mit Israel auf Vordermann bringt und Gott sei´s geklagt: Auch von der Brust-OP von Lothars Freundin weiß man.
Um den Kopf wieder frei zu bekommen und kein Mem-Mutterschiff zu sein, müsste man doch eigentlich nur auf Medien verzichten. Ich schlage das der Lieblingslektorin vor und die ist sofort ganz begeistert.
Aus der Schule bin ich schon lange draußen, aber ich hätte mir schon damalsâ„¢ ein Fach namens „Medienkompetenz“ gewünscht. Gibt’s das mittlerweile? Ich weiß es nicht. Ich weiß aber, dass ich Martin Riemers Schülerblog-Projekt super finde. Bei der re:publica konnte man schon davon hören, nun stellt er es bei den Blogpiloten vor: Read on, my dear…
(Erster Teil hier, zweiter Teil dort)
Wir saßen häufig auf dem Balkon und sahen der Sonne beim Wandern zu. Unten zogen kleinere Gruppen von Erasmusstudenten in den Mauerpark, Kinderwägen erklommen die Gehsteige, Drei-Tage-Bärte wurden gekratzt und verrutschte Trägertops neckisch zurechtgezurrt. Wir tranken Bier und hielten die gluggernden Bäuche gen Himmel. Alles war glatt, sauber, schön:
Meine Nachbarn sind großartig. Manchmal unüberhörbar großartig, manchmal unerhört. Heute Morgen zum Beispiel: steht ein Karton vor der Tür. Direkt vor der Tür, nicht zu übersehen. Schön, denke ich, Geschenke. Liegt ein Zettel drauf. Schön, denke ich, mit Brief. Steht folgendes drauf geschrieben:
Hier klicken für den ersten Teil. [Update: Hier klicken für den dritten Teil]
Und dann hat Lena Pierre rausgeschmissen. Das war abzusehen gewesen, denn Pierre war schwierig, ein melanchodramatischer Postrock-Bohemien mit Hang zur kryptischen Romantik. Und genau so sah er auch aus: Ausgewählt nachlässig gekleidet, mit dunklem, leicht ins ungesund-fahle spielendem Teint, langen, häufig zitternden Fingern und wuscheligen braunen Haaren, wozu Gottes Frau die passende Augenfarbe ausgesucht hatte.
(am Telefon)
… und dann hat sie zu mir gesagt, ich solle meine Gefühle ausdrücken, faschdéste, ausdrücken hat sie gesagt und dann mal sehen, was dabei rauskommt, als wären das Pickel, als hätte ich Seelenakne und dumm gekuckt hat sie auch, als ich sie gefragt habe, ob sie sich früher mal gewünscht hat, Dermatologin zu werden, und was sie so mit „glänzenden Oberflächen“ assoziiere, aber da wollt sie dann nicht antworten und meinte, es gehe ja um mich und uns und nicht schon wieder um sie, weil…
Ich mag schiefe Bilder. Schiefe Sprachbilder sowieso. Schiefe Beziehungen dagegen nur so mittel.
Wieder Frühling. Sonne schön, Luft schön, Blumen schön, Bäume schön, und die Hunde sind auch ne Spur ralliger als sonst. So war das früher: Frühling gleich Natur. Wiedererwachen. Vögelgezwitscher. Und so. Das hat sich, seit der Mensch sich mit Häusern und Pflastersteinen statt mit Bäumen und Wiesen umgibt, grundlegend geändert, und seither erkennt man den Frühling an anderen Dingen: aufgeregte Familienväter rennen, hysterisch die Arme schwenkend, in den Baumarkt, um literweise Farbe auf ihre winterweißen Schultern zu laden und liedchenpfeifenderweise nach Hause zu schlendern; Span- und Rigipsplatten finden reißenden Absatz; und die ansonsten doch recht lärmempfindlichen Nachbarn haben sich die dickste Schleifmaschine zugelegt (Modell Scooter) und versuchen, qua Schallwellen den vier Kilometer entfernten Fernsehturm zum Einsturz zu bringen. Read on, my dear…
Fünf Euro pro Suchanfrage, nur solange der Vorrat reicht.
Angeblich ist Google down, was so nicht stimmt, weil ich hier problemlos drauf zugreifen kann. Eher scheint die Telekom (?) irgendwas an ihren Routern vermurkst zu haben.
Read on, my dear…
Oben kloppen sich die Nachbarn schon wieder. Es ist morgens um acht und die kloppen sich, das ist nicht zu fassen. Morgens um acht war ich sogar im Kindergarten zu müde, mich zu kloppen. Keine Ahnung, wie die das machen: zuerst Kaffee, dann kloppen, dann Kippe danach oder andersrum, ich wills mir auch gar nicht vorstellen.
Wie Zillionen anderer Interweb-Nutzer habe ich mich schon oft gefragt, warum man den E-Mail-Versand nicht vordatieren kann. Abends ‘ne Mail tippen, die erst am nächsten Morgen rausgeht: Technisch sollte das kein Problem sein.
Je länger man jedoch darüber nachdenkt, desto klarer wird: Damit könnte man Regierungen stürzen. Mindestens.
Update: Hier gibt es einen Artikel für OS-X-Nutzer zum Thema. Dem Umsturz steht also nichts mehr im Weg.
(Aus meiner Lieblingsreihe: Alltag in Absurdistan.)
Heute eine Nachricht vom Arzt erhalten: „Bitte“, steht auf dem - Moment - DIN A7 großen Zettel drauf - „überweisen Sie umgehend das offenstehende Porto. Vielen Dank, Schwester Stefanie.“
Zumindest stehen die Trompeter schon wieder vor der Tür. Bin gespannt, welcher Klassiker in dieser Saison ausgegraben wird.
200000 v. Chr.
Von Afrika aus erobern aufrecht gehende, weise Affenabkömmlinge den Erdball. Haare glätten sich, Augen werden blau oder mandelförmig und die Haut wird heller. Der Gang bleibt über die Jahrtausende nicht immer aufrecht und die Weisheit schwankt ebenfalls. Gott schnarcht.
Da wir gerade schon in Schweden waren: Wenn ihr es als Paar schafft, am Samstagnachmittag bei Ikea die erste gemeinsame Küche zu planen (und zu entscheiden!) ohne dabei Tränen zu vergießen, Wutausbrüche vor vielen hundert fremden Menschen zu bekommen oder gar am nächsten Tag wegen Amoklaufs in der Zeitung zu erscheinen, dann habt ihr es geschafft. Ihr könnt, wenn ihr wollt, heiraten.
Ich mache im Haushalt viel weniger als meine Freundin. Ausreden gibt es dafür keine, dafür war es aber schon immer so. Weder war ich jemals der Alleinernährer, noch bin ich je in die Rolle des Herrn des Hauses geschlüpft. Auch religiöse Motive spielen keine Rolle. Eine Mischung aus Faulheit, ja: innerer Verklebtheit, Inkompetenz und der drängenden Frage: Findest du es denn wirklich schlimm, wenn die Küche benutzt aussieht? führen zu dieser unglücklichen Konstellation.
Zum ersten Mal stieß ich vor drei Jahren auf Frontline, die Online-Ausgabe einer US-amerikanischen Doku-Serie, die seit 25 Jahren auf PBS-Kanälen ausgestrahlt wird und auch online zu sehen ist.
Seit einigen Jahren darf ich es wieder verspüren, dieses etwas wunde Gefühl am Daumen nach stundenlangem Zusammendrücken der Steine, oder auch den Schmerz am Zahnfleisch nach dem mündlichen Trennen zweier flacher Elemente inklusive Abrutschen … und erst seitdem weiß ich, wie sehr ich es in den Jahren zwischen Adoleszenz und Vaterschaft vermisst hatte.
Inzwischen ist der sprunghafte Reflex eines noch halb schlafenden Körpers hinzugekommen, dessen Fuß völlig unerwartet auf einen Einer vor der Badezimmertür trifft und tritt … aber auch den mag ich mittlerweile.
Der Lego-Stein wird heute 50 Jahre alt, und während Gizmodo eine liebevoll getextete Timeline präsentiert, gratulieren wir diesem unersetzbaren Stück Popkultur einfach nur.
„An apple a day keeps the doctor away“, sagt der Volksmund. Nun weiß man spätestens seit der letzten Gesundheitsreform, dass der Volksmund Mundstuhl hat wie zu Max Frisch’ Zeiten griechische Hochseefischer, aber dass er ebenso daneben liegen kann wie die Zähne in den Mündern besagter grieschischer Hochseefischer (zu Max Frisch’ Zeiten, wohlgemerkt), wer hätte das geahnt.
Vom Sinn antiautoritärer Erziehungsmaßnahmen, heute: das Sitzpullern. Read on, my dear…
Wo ist eigentlich dieses geschwungene, knallgrüne Kunststoff-Mini-Besteck geblieben? Wo sind die bunten Becher mit den riesigen Henkeln hin? Hat jemand den kleinen Stoffhasen gesehen? Wieso sind plötzlich alle Lego-Steine so klein? Verdammt, dein Fahrrad passt nicht mehr in den Kofferraum!
Ich bin dein Vater, ich darf dich doch wohl küssen, wenn ich dich vor der Schule absetze, also ich kann da nichts Peinliches dran finden.
Nein, du brauchst noch keinen eigenen Computer, du bist doch noch ein … also … du bist doch gerade erst … seit wann schließt du denn die Tür ab, wenn du im Bad bist?
Und mit wem telefonierst du da schon wieder?
Selbst in Bad Mergentheim kann man heute tibetanisch speisen. Aber was ist mit den guten Rezepten aus Großvaters Kochbuch? Die kennen nur noch wenige! Und deshalb nimmt sich Spreeblick, Deutschlands brodelndstes Weblog, der Hausmannskost an.
Heute brutzeln Max und Malte eine Volksseele.
Video nach dem Klick.
Anruf bei Gravis.
„Es geht um einen Airport Extreme. Nachdem ich jetzt einige Wochen zwischen meinem Internetprovider und dem Apple-Support hin- und hergereicht wurde, ist jetzt klar: es liegt am Airport.“
„Mhm.“
„Nun verhält es sich folgendermaßen: ich habe in letzter Zeit einen iMac, ein MacBook und eben diesen Router bei ihnen gekauft. Das MacBook war sofort kaputt, das wurde allerdings nicht umgetauscht, sondern repariert, so dass ich über eine Woche darauf verzichten musste. Ich kann jetzt nicht so lange auf den Internetzugang verzichten, also muss ich den Airport umgetauscht bekommen.“
„Ja, das verstehe ich, in Ordnung, dann machen wir das.“
Aufrichtige Freude auf meiner Seite der Leitung.
„Ah, gut. Sehr schön.“
Heute wieder einer dieser bedauerlicherweise häufiger vorkommenden Momente völliger geistiger Umnachtung, die mich meiner französischen Seite versichern. Weil, wenn man zweisprachig aufgezogen wird, dann hat man nicht nur einen herben Hang zu latinischen Fremdwörtern, sondern ertappt sich auch noch häufiger mal bei semantischen Fehlleistungen der gröberen Sorte.
Man darf übergewichtig sein, sogar in deutlichem Umfang, erste Bestrebungen sind allerdings zu erkennen, dieses der Volksgesundheit Schaden zufügende Körperverhalten mit empfindlichen Geldbußen zu ahnden.
Fernsehen ist weiterhin unbedenklich. Die Zuschauer können sich an Minderjährigen in Castingshows delektieren, da Pr0n7 im Rahmen der Kunstfreiheit operiert, auch RTL wird es weiterhin erlaubt sein, über Teenmodels zu berichten und aus dokumentarischen Gründen gleich auch in Ausübung ihres Berufs zu zeigen, denn die Abscheu und damit die Absolution senden die Bertelsmänner gleich mit.
Wir gehen es in den kommenden Tagen etwas ruhiger an und bedanken uns an dieser Stelle bei euch für die Unterstützung, Hilfe, Kritik und Diskussionen sowie für die Möglichkeit, das zu tun, was wir lieben. Habt schöne und entspannte Feiertage – Frohe Weihnachten!
Weisheit. Es ist, ganz allgemein gesprochen, eine schlechte Idee, sich am Tag vor einem Flug die erste Lost-Staffel anzusehen. Insbesondere, wenn man sich anschickt, statt des Pazifiks die Alpen zu überqueren. Und insbesondere, wenn man - wie ich - unter herber Flugangst leidet, aber kein Geld hat, anderweitig nach Lyon zu kommen.
