Spreeblick

Wenn meine Lieblingslektorin mit hängenden Lidern und zu den Knien heruntergezogenen Mundwinkeln unter die Bettdecke schlüpft, ist es Teil meiner ehelichen Pflichten, zu fragen, was denn passiert sei.
„Ich habe zwei Kilo zugenommen.“ Wenn ich in diesem Moment die Ziffer Zwei gewesen wäre, ich hätte mir Sorgen gemacht. Da ich aber nicht die Ziffer Zwei bin, sondern ihr Autor, hielt ich eine Rede über die nackte Kate Moss am Strand.
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Spreeblick, Deutschlands konfettistes Weblog, braucht Ideen für den Jahreswechsel. Nein, Spreeblick plant keine Firmenfeier, die Autoren möchten Silvester gern mit sich verbringen (was ja selten genug vorkommt. Das Bei-sich-Sein). Gesucht werden Vorschläge allgemeiner, spezieller und sehr spezieller Natur. Spontanität ist des Teufels. Also: Versuchen, möglichst viele Freunde und Bekannte unter einen Hut zu bekommen oder harte Entscheidungen treffen? Private Parties mit viel Stehen und Kartoffelsalat oder öffentliche mit viel Tanz und Fremdeln? Dinner for two oder Kokainorgien im Swingerclub? Wo ist konkret der beste Ort und was macht man dort?Partyspieleanregungen aus Island nach dem Klick. Read on, my dear…

Der Tempel wurde eingerissen, mir bleiben aber keine drei Tage, um ihn wieder aufzurichten. Morgen muss ich wieder hin, heute kann ich mir nicht einmal die Haare kämmen, weil ich die Arme nicht über Schulterhöhe hinaus gehoben bekomme.
Fitnessstudios und die Welt da draußen trennt mehr als Richard Dawkins und Bischof Mixa, Füße aus Malta und Bart aus Leverkusen, Benzinpreis und Bildzeitung.
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Ich stand ihr im Weg. „Setz dich doch mal hin“, sie schob mir einen Stuhl zu. „Ich kann gar nichts sehen.“ Ich setzte mich. Es war der Tanztee der Tanzschule Heyden-Schnitzler. „Schwanzschule Scheiden-Kitzler“ nannte Martin Knecht, unser Scherz-Experte, sie und hatte recht. Um die riesige Tanzfläche herum standen Tische und an einem dieser Tische saß ich nun. Mit ihr. Sie war das Wesen, das man zuletzt hier erwartet hätte. Ich kenne mich in den Untiefen des Herr-der-Ringe-Universums nicht aus, aber wenn es das gibt, dann war sie eine dunkle Elfe. Sie war ein Gothic-Mädchen mit dunkler Haut und apricot-pinkem Haar, zerbrechlich wie ein Spielzeug, ich sah keine Details, ich war geblendet. Natürlich war sie unerreichbar für mich. Ich versuchte nicht einmal, ins Gespräch mit ihr zu kommen.
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Auszüge aus Chatprotokollen von mir:

brauche eienn sportkameraden
wurde während eien sarbeitskampfes in den 90ern angeschafft
abgeschafft
wtf? keien ahnung, irgendein blog
ichat angemacht, aber es gab keien videovorschau
aber ich kann hier keien screenshots machen
oh fuck, du bost doch nicht luther
glaubst du, ich schreieb mir deine worte auf

Das ist doch nun offensichtlich nicht mehr ein Verschreiber oder ein Tippfehler; das ist ein Hirnschaden. Warum gelingt es mir nicht, nach dem „ei“ einen Konsonanten zu setzen? Sagt mir bitte, dass eure Chats ähnlich aussehen, ich chatte nämlich nur mit Buchstabennazis, die nie Fehler machen.

Bild: mirtyllareflexreflux

Vor ein paar Tagen habe ich mit einer alten Bekannten telefoniert, mit der ich gemeinsam zur Grundschule gegangen bin. Im Laufe des Gesprächs stellten wir fest, dass die Mehrheit der Leute, die wir beide kennen, in Therapie war oder ist. Depressionen, Borderline, psychophysische Erschöpfungszustände, CFS, alles dabei. „Was ist nur mit uns los? Warum sind wir alle so gestört?“, fragte sie. Ihre Erklärung für die psychische Konstitution unserer Generation war die drogensatte Ravezeit. Ich glaube, man sollte das Ganze nicht so hoch hängen. Heute geht man zur Therapie, früher überfiel man fremde Länder. Aber eine Theorie zu unserem Zustand habe ich schon. Geistig Gesunde ab hier bitte nicht weiterlesen.
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Meine beste Freundin erlebte ein Wochenende, in dessen Verlauf sie einen Zahn und ein halbes Herz einbüßte. Die meiste Zeit starb in Staus und stehenden Zügen (spielende Kinder blockierten Gleise, vielleicht hatten die Kinder aber auch nur gespielt und lagen jetzt weit verstreut herum, das lässt sich aus diesen Bahndurchsagen ja immer recht schlecht heraushören), Handyverträge erwiesen sich als zu komplex, Handwerker traten kurz auf und hatten ihre Werkzeuge nicht dabei, es wurde geweint, aber eigentlich nur aus Wut. Die Mail, die sie mir über dieses Wochenende geschrieben hat, ist ein vielzeiliger Schmerzensschrei der urbanen Seele*. In der Betreffzeile steht:

Endlich Woche!

*Ich habe ernsthaft zwei Minuten lang überlegt, ob ich urbahne Seele schreiben soll. Eine Restselbstachtung hielt mich zurück.

An den Kokainisten, der in der Nacht von Samstag auf Sonntag vor den Toiletten des Golden Gate mit zwei Fingern in der Nase versucht hat, durch mich durch zu gehen: Die Droge, die das physikalische Prinzip, dass zwei Körper nicht denselben Raum einnehmen können, aufhebt, die gibt es nicht. Dein Nasenbluten bestätigt also Grundregeln des Universums. Ist doch auch was.

Was ist das: a) Eine obszöne Zeichnung aus einer handschriftlichen Kopie des Kamasutras, die im Taschkent des 14. Jahrhundets angefertigt wurde. b) Ein dadaistisch inspiriertes, performatives Kunstwerk unter dem Eindruck der weltberühmten Käse-Sahne-Soße von Bocuse. c) Meine hilflosen Skizzen beim Versuch, dem Hausmeister die Abwasserrohrlage in meinem Badezimmer zu erklären. d) Atlantis.

Wie kann man nur auf die bescheuerte Idee kommen, eine Waschmaschine im Bad anschließen zu wollen? Macht ja kein normaler Mensch, sowas. In der Küche, von mir aus. Im Schlafzimmer: na klar. Aber im Bad? Wos noch nicht mal nen Anschluss gibt? Nene, also sowas…

Drei Stunden und vierunddreißig Adapter später.
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Bild © Cervus

Ich mag höfliche Menschen. Gerade, wenn sie mir was verkaufen wollen. Das sollte eigentlich eine Selbstverständlichkeit sein. Wie sagte schon Thomas der Amariter 412 nach Christi Geburt zu seiner reichen Kinderschar, als er sich zu Tisch setzte: „Seid nett zueinander, sonst gibts Dresche, aber ordentlich.“ Read on, my dear…

Heute fängt die Karnevalszeit an. Man merkt davon auch in den rheinischen Hochburgen des Karnevals nicht viel. Es finden Veranstaltungen statt, die eine sehr ernste Angelegenheit sind und bei denen furchtbare Witze erzählt werden. Aber das ist nicht Karneval.
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Einer meiner Teilzeitschwager sagte einmal, es sei nur logisch, dass Nivea die beste aller Cremes ist, weil Beiersdorf schließlich mehr in die Entwicklung ihrer herrlich blau umfassten Hautschmeichler stecken könne als die kleinen Luxusmarken. Ich weiß ganz ehrlich nicht mehr, wie wir auf das Thema kamen, wahrscheinlich war das Wetter an jenem Tag zu neutral, um ein ausgiebiges Gespräch darauf fußen zu lassen. Mit meinen Schwagern ist es immer ein bisschen schwierig, sie sind entweder schüchtern oder verhalten sich wie Stefan Raab auf Kokain, manche können die Zustände sogar innerhalb von Minuten durchlaufen, deshalb rede ich mit ihnen stets nur über Themen, über die ein Konsens zu erzielen ist. Einmal machte ich den Fehler, über die Toilettengewohnheiten einer Freundin zu sprechen, woraufhin ich erfuhr, dass Schwager und Schwester noch nie gleichzeitig im Badezimmer waren. Ich will so etwas nicht wissen.
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Da liegt sie also, die Schande unserer Wohnung. Freunde werden uns verspotten und dann nicht mehr unsere Freunde sein, Trickbetrüger werden uns als leichte Beute identifizieren, Omas, die es nicht mehr halten können, werden vor unserer Tür ihre benutzten Windeln ablegen.
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Den Lesern, die sich auch die Kommentare bei uns anschauen, dürfte es aufgefallen sein: Uns wurde in den letzten Tagen mal wieder erklärt, wie die Welt nun wirklich funktioniert. Soweit ich es verstanden habe, waren es diesmal die Jesuiten, die die Welt im Griff haben. Im Verbund mit den Maltesern haben sie AIDS entwickelt und die Zwillingstürme zum Einsturz gebracht und Hitler und Stalin hatten natürlich auch ihren Auftritt. Es hat zugegebenermaßen ein gewisses Frustrationspotential, wenn man einen Beitrag verfasst, sich dann die Kommentare anschaut und feststellt, dass dort jemand gerade klingt, als würde er einen Anfall erleiden. Noch enttäuschender wird es, wenn die anderen Kommentatoren anfangen, auf den Tobenden einzugehen.
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Bild: ibjorn

Im Gegensatz zu mir ist meine Lieblingslektorin eine echte Heidin. Während ich - angeblich, um meinen kommunistischen (!) Großvater zufriedenzustellen, in Wirklichkeit aber, weil in meiner Mutter sich immer mal wieder ein dunkler Hang zum Aberglauben durchsetzte - getauft wurde, blieb sie vom segnenden Wasser verschont. Auch bei der Konfirmation war sie nicht.
Trotzdem muss sie jetzt aus der Kirche austreten. Aber der Reihe nach.
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Zu behaupten, das Taxi, in dem ich eben transportiert worden bin, hätte nach Katzenpisse gestunken, wäre eine Beleidigung für Katzen. Und doch war ich sicher, der infernalische Gestank müsse tierischen Ursprungs gewesen sein. Im Gegensatz zu meiner Lieblingslektorin, die bei Bedarf auf Mundatmung umstellen kann und dementsprechend nichts riechen muss, was sie nicht will, war ich dem olfaktorischen Gulag völlig ausgeliefert.
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Anna ist immer angenehm pünktlich, aber gestern Abend war sie ein wenig zu pünktlich. Also andersrum unpünktlich. Zu früh. Sie wirkte gequält. Das lag nicht an ihren brutalen Rückenschmerzen, die bekam sie mit Ibuprofen in den Griff. Vor einigen Wochen hat Anna einen Iren kennengelernt, der so ähnlich wie ein großer deutscher Verlag heißt. Der Ire ist ein wenig zu klein für Anna und aus dem prosperierenden Irland geflohen, weil es dort mit der Arbeit nicht geklappt hat.
In die Welthauptstadt der Arbeitslosigkeit. Was vermutlich einiges über die Lebensplanungskompetenz des auch nicht mehr so jungen Iren aussagt.
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Habt ihr einen Kindersitz auf euren Fahrrädern?

Goliath: Auf einem BMX-Rad?

Kain: Denke gerade darüber nach, mir ein Fahrrad zu kaufen, bei dem das
einfacher montierbar ist.

David: Der Sitz ist da, aber noch nicht angebracht.
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Foto © Upsilon Andromedae

Sie sind unsere nächsten Verwandten, sie sind beinahe wie wir in winzig und es gibt immer noch mehr von ihnen als man denkt. Mag man auch hoffen, dass der Blick auf sie mehr über uns selbst verrät, so muss man doch immer wieder feststellen, dass man von ihnen kaum etwas weiß. Ich rede nicht von Bonobos, ich rede von Kindern. Spreeblick, Deutschlands vermehrungsfreudigstes Weblog, hat Menschen gefragt, die wissen müssen, wie das denn nun so ist mit den Kindern. Väter.

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Es ist nicht völlig abwegig, die Geschichte, die Manniac gerade erlebt, haarsträubend zu nennen.

Sehr geehrter Herr Schweinehund,
mir ist durchaus bewusst - Sie setzen mich schließlich täglich in Kenntnis darüber - dass Sie im vierten Jahr hintereinander unbesiegt in den Kategorien Aussitzen (breitärschig, Rückenlage und mit hochgezogenen Knien), Randalieren und Diskutieren sind.
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Vielleicht, weil Frauen die Welt beherrschen und die bestangepassten Männchen auch Mutterinstinkte entwickeln. Vielleicht, weil keine Kinder mehr geboren werden und wir alle dadurch unterzuckert sind. Vielleicht, weil Steve Jobs es so entschieden hat. Wer weiß. Fest steht: Cute ist das neue sexy.
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Solche Kleidungsstücke sind immer Geschenke. Nach was hat hier der Schenkende (Vater meiner Lieblingslektorin) im Laden gefragt, um dieses Mysterium zu erhalten? Welches Tier musste dafür sterben? Und wie sieht der passende Gesichtsausdruck des Beschenkten aus?

Das Internet ist ein Ort, an dem es viele Missverständnisse gibt. Longtail hat zum Beispiel nichts mit Viagra-Werbung zu tun, ein Bundestrojaner verhindert keine einstürzenden Neubauten und nicht alles, was ein Text ist, kann einfach so geklaut werden.
Fred hatte auf Fooligan einen Artikel über Roque Santa Cruz geschrieben, der den Machern des Fußballblogs der Espace Media Group so gut gefiel, dass sie ihn mit kleinen Änderungen einfach übernommen haben.

Auf seine Mail hat er leider bis jetzt keine Antwort bekommen, dabei hätte er doch kostenlos erklären können, was es mit Creative Commons auf sich hat.

Aufstehn. Kopfschmerzen. Zähne schmecken frisch geteert. Wo war mein linkes Bein nochmal? Ins Bad. Blick in den Spiegel. Haare wie in der Friteuse gewaschen, Augenringe wie Mick Jagger. Irgendwas stinkt hier. Ah, das bin ich. Duschen.
Zaza: Du siehst aus wie Martin Walser. Read on, my dear…

Ich habe ca. 250 deutschsprachige Blogs abonniert, und in vielen geht es zu, wie am Reklamationsschalter eines schwäbischen Möbelhauses. „Da ist Farbe abgeplatzt!“, „SIE HABEN EINE NUSS ZU WENIG GELIEFERT!!!1!“, „Das nennen sie ein Spaltmaß?“

Don Dahlmann

Don Dahlmann mag nicht mehr so recht bloggen. Ich kann Don Dahlmann gut verstehen.

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Der bisher dümmste Moment meines Lebens war, als ich Fernsehbilder von Langstreckenapnoetauchern sah und mich fragte, woher man denn nun wisse, ob sie nicht betrügen und vielleicht doch atmen. Unter Wasser.

Ich: Beim Tischtennis haben wir nicht gut ausgesehen.
Max: Also ich habe sehr gut ausgesehen. Nur gespielt habe ich Scheiße.
Für dich hast du aber Recht.
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