Spreeblick

Ich finde es in Gesprächen mit Rollstuhlfahrer/innen manchmal schwer zu entscheiden, ob ich weiter stehenbleiben soll, was dazu führt, dass ich unschön „von oben herab“ rede, oder lieber in die Hocke gehe, was nicht immer eine bequeme Haltung ist. Und wenn ich das schon alles etwas blöd finde, wie muss es dann erst dem Rolliefahrer gehen?

Eine Design-Studie des australischen Produktdesign-Studenten Jake Eadie schlägt einen Rollstuhl vor, der sich und damit auch seinen Benutzer aufrichten kann – ich weiß nicht, ob das bequem, in jedem Fall anwendbar und überhaupt umsetzbar ist, aber die Idee sieht gut aus.

Ich gehe übrigens fast immer in die Hocke, halte ich für respektvoller.

Es gibt Tage, an denen ich ganz froh bin, dass meine Jungs Spreeblick noch nicht lesen … glaube ich.
Video nach dem Klickflip.
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Carla del Ponte war von 1999 bis 2008 Chefanklägerin des Internationalen Straftribunals für das ehemalige Jugoslawien und Ruanda. Damals galt sie als sehr aufsässige, eigenwillige und mutige Person. Dass ihre Memoiren ohne größeres Aufsehen veröffentlicht werden würden, davon war nicht auszugehen gewesen. Und tatsächlich haben Kroatien, Serbien und Albanien in seltener Einigkeit die Veröffentlichung von „Im Namen der Anklage“ verurteilt, und das Schweizer Außenministerium hat ihr untersagt, öffentlich als Autorin des Buches aufzutreten.

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Vorgestern Abend. Zeit, den älteren Sohn von seinem Besuch bei einem seiner Kumpel abzuholen. Üblicherweise bleibt dabei Zeit für einen kurzen Plausch mit den Eltern des Schulfreundes und so folgt auch diesmal die nette Einladung, vor dem Gehen doch noch kurz im Wohnzimmer Platz zu nehmen.

„Möchtest du eine Tasse Kaffee?“, fragt mich der Herr des Hauses und überrascht mich damit – denn sonst gab es immer Tee. Während er in der Küche den Kaffee vorbereitet, warte ich auf der Couch und wundere mich ein bisschen über die geschlossene Küchentür.
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Als ich mich neulich laut fragte, wie ich zum Teufel nochmal einen echten Gedankenstrich auf meinem Windows(!)-Netbook tippen kann (auf dem Mac funktioniert das mit ALT-“Minus“), war ich am Suchergebnis „ALT-0150″ natürlich schon gescheitert, und erst die versammelte Twitteria konnte mich erlösen. Denn die Zahl muss auf dem temporär mit FN eingeschalteten Nummernblock eingegeben werden.

Nochmal langsam: Um einen Gedankenstrich unter Windows zu produzieren, hält man die FN- sowie die ALT-Taste gleichzeitig gedrückt und tippt zusätzlich die Zahlen 0150 auf dem Nummernblock (also M-J-I-M) nacheinander. Danach hat man zwar gebrochene Finger und rund vier Sekunden für ein einziges Satzzeichen verschwendet, aber hey: Niemand hat gesagt, dass Computer leicht zu bedienen wären!

Vielleicht bestelle ich mir für die nächste Sonderzeichensuche lieber ein Mauspad mit Spickzettel.

Disclaimer: Ich habe aus Imagegründen auch Linux auf dem Netbook installiert und lasse dort hin und wieder sinnlose Skripte in einem Terminal-Fenster durchlaufen, um kleine Jungs zu beeindrucken.

Flickr hat eine Uhr, die Videos auf einer Zeitachse so nach der Uhrzeit arrangiert, zu der sie aufgenommen wurden, während es auf Scanwiches nichts weiteres als eingescannte Sandwiches gibt. Und was beides miteinander zu tun haben könnte, überlasse ich der wunderbaren Vorstellungskraft der Spreeblick-Leser.

Eine wunderbar einfache Idee, die zwar nicht so wirklich praktisch ist und deshalb gestalterisch eigentlich durchfällt (weil Form follows eigentlich ja Function auf Twitter, nicht wahr?). Dennoch wunderbar weil ungewohnt und neu.

Colorblind | Nathalie Dubé (via Notcot)

Lego-Angestellte bekommen an sonnigen Tagen Visitenkarten in Form von Minifigs, die nach dem Aussehen der jeweiligen Mitarbeiter gestaltet werden. Weiß jemand, ob Lego einen fähigen Webdesigner braucht?

Coolest business card ever (via Notcot)

Ein Neonazi aus Niedersachsen hat sich den Begriff “Hardcore” markenrechtlich schützen lassen. Wie aus den Angaben des Deutschen Patent- und Markenamts hervorgeht, hat der Rechtsextremist Timo Schubert die Marke eintragen lassen. Allerdings läuft noch eine Widerspruchsfrist dagegen. (NPD Blog)

Es ist ja nun nicht so, dass Nazis keine Begriffe schützen dürften, weil: Markenrecht gilt genauso wie alle anderen Rechte auch für Rechte. Wenn sich Nazis allerdings Begriffe wie „Hardcore“ schützen lassen (was für sich alleine schon absurd genug ist, stammt „Hardcore“ doch aus dem linken Umfeld), um Shopbetreibern (und damit demnächst wohl Bands und Magazinen und dann dem Rest) mit juristischen Folgen wegen der Verwendung des Wortes zu drohen, dann müssen sie sich genau wie alle anderen irrsinnigen Begriffsschützler anhören: So nicht, mein Freund mein Lieber [würdige Bezeichnung für Rechtsaußenmarkenschützer hier einfügen].

Neonazis plündern linke Subkultur: Hardcore-Begriff ist jetzt rechte Marke (via Tanith @ Twitter)

Update: Der Begriff „Hardcore“ wurde bereits mehrfach als Marke eingetragen (Recherche hier) und auch wieder gelöscht, einer der Einträge (und seine Löschung) stammt z.B. von Endemol.

Diese Plüschtiere machen nichts anderes, als ROFL. Für MAO hat es nicht mehr gereicht, aber ROFL reicht für so ein Plüschtier auch zur Genüge. LULZ nach dem Klick.
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Seit Anfang 2009 ist bei uns im Haus der Traum aller männlichen Familienmitglieder in Erfüllung gegangen, denn das Nonplusultra an Lego-Geektum hat uns erreicht: Mindstorms.

Das Nachbauen der Übungsroboter stellt dabei keine größere Herausforderung dar, aber die wahre Kunst liegt natürlich in der Eigenkreation. Und da grübel ich seit Tagen an einem Problem, über welches die Ingenieure unter den Spreeblick-Lesern (die jetzt gerade nichts besseres zu tun haben) sicher nur müde lächeln können. Denn ich will eine Ballwurf-Maschine für den Hund bauen. Nichts leichter als das. Dachte ich. Und irrte.
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Der älteste Sohn soll einen Schulvortrag über den Checkpoint Charlie halten. Was also liegt näher, als den historischen Ort mit ihm zu besuchen und sich im Mauermuseum Geschichte näherbringen zu lassen? Gedacht, getan. Und bitter bereut.
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Manche Sachen sind so großartig, man muss zweimal hinschauen und kapiert es dann immer noch maximal in der Zirbeldrüse. Das hier ist ein vertikales Schachbrett zum an die Wand hängen und das beste ist: Schach ist darauf immer noch spielbar. Im vorbeigehen, quasi, macht man eine schnelle Rochade. Fantastisch!

Straight Up Chess (via Neatorama)

Es ist ein Kreuz mit den Unternehmen – und sicher auch für sie. Da sickert so langsam durch, dass im Netz eine Konversation der Konsumenten stattfindet, und ein paar Monate später liegen Konzepte auf den Tischen der Vorstände. Buzzwords fliegen durch die Konferenzräume, von „Corporate Blogging“ ist die Rede, ganz oft von „Viral Marketing“, hin und wieder wird das Cluetrain Manifest erwähnt.

Und dann soll die Agentur mal was daraus machen. Zum Beispiel für General Motors. Read on, my dear…

Man mag nicht glauben, dass diese Erfindung ernst gemeint sein könnte. Man mag nicht glauben, dass der Sportgerätehersteller Speedfit für dieses Gerät tatsächlich Investoren sucht. Denn man mag nicht glauben, was man da sieht: Ein Fitness-Laufband mit Rädern. Damit man sich beim Laufen … fortbewegt. Video nach dem Klick. Read on, my dear…

Ich mag mein Rührei gerne gut durch, obwohl es allgemein ja heisst, Rührei sollte noch ein bisschen glibberig sein. Ich stehe aber nicht auf Glibber, weshalb ich meins immer durchbrate, bis da nichts mehr wackelt. Gerne füge ich auch noch gewürfelten gekochten Schinken dazu und würze nicht nur mit Salz und Pfeffer, sondern auch mit einer anständigen Prise Paprika. Sodann brate ich die Melange auf einer handelsüblichen Herdplatte und nicht, wie diese Dame hier, mit gebündelten Sonnenstrahlen aus einer riesigen Lupe. Immerhin, wenn uns die Wirtschaftskrise erstmal zurück in die Bronzezeit gekriselt hat, brauche ich keinen Herd für mein Frühstück. Video nach dem Omelette (und ja, ich weiß, dass ein Omelette nochmal was anderes, mir aber auch vollkommen wurscht ist).
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Waxys Schwester fand Mini-Menschen auf der Verpackung ihres Brokkolis und ich suche demnächst beim Einkauf ebenfalls nach mehr Fun mit Photoshop von Grafikern mit zuviel Zeit, ich kann mir da eine Menge vorstellen: Erbsen-Menschen oder Children of the Corn. Aber das war was anderes.

WTF Broccoli? (via Waxy)

Dank dieses Spiegels und ein wenig Herumschätzerei, weil die Haare der Dame genau den Bereich abdunkeln, der meine Zentimeter abdeckt, weiß ich jetzt, dass ich ungefähr so groß wie Antonio Banderas, Robert DeNiro, Cameron Diaz und Julia Roberts bin. Und größer als James Dean, Bruce Lee und Charlie Chaplin, ha!

Who tall are you mirror (via Presurfer)

Ich habe ja eine Geschichte mit Einrädern. Eigentlich sind es sogar zwei: eine meiner Exen kann oder konnte das (die konnte auch noch ganz andere irre Sachen auf Fahrrädern und ich meine damit tatsächlich Kunstradfahren) und als unsere Untermieterin damals mit ihrem Typen schlussmachte, versuchte er verzweifelt, sie nochmal rumzukriegen, indem er zehn oder zwanzig mal vor ihrem Fenster mit einem Einrad vorbeifuhr. Immer so hin und her, das fand ich damals zum Schreien komisch. Die beiden Storys haben dann auch, bis auf das Einradige, nichts mit diesem selbstbalancierenden Einrad zu tun: Wie ein Segway, nur in mono, sozusagen. Video davon nach dem Dingenskirchen.
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Ein Stück Lebenshilfe für die Kleinsten in der Kindergartengruppe/ Klasse/ Bürogemeinschaft/ Drückerkolonne. Brottüten mit grünen Punkten. Wenig Farbe große Wirkung. Zum Selberbasteln oder bei skforlee zu bestellen. Read on, my dear…

Bruchstücke der Crashbank der Woche kann man mittlerweile auf Ebay ersteigern. Zum Beispiel diese, äh, Corporate Cubes, auf denen die „Visions“ und „Principles“ der Bank zu lesen sind. Zumindest „Demonstrating commitment to excellence“ dürfte sich ja spätestens seit gestern erledigt haben. Ob die KFW mit den Ebay-Items ihre 300 Millionen wieder reinbringen wollen, wurde gegenüber Spreeblick noch nicht bestätigt.
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Das iSwine gibt es beim Stilhäschen.

via wirres

Wow. Unsereins musste ja noch mit einer Kiste Lego und einem Dschungelbuch-Poster an der Wand auskommen, mein Baumhaus damals bestand aus einem Brett und um da raufzuklettern musste ich auch noch an die frische Luft. Wenn ich mir dann solche Kinderzimmer ansehe, dann werde ich sogar heute mit 34 Jahren noch ein bisschen neidisch. Aber nur ein bisschen.

The Magic Tree House (via)

Bei solchen Aktionen werd ich immer zum Horaz und möchte rufen: „Alle Punkte erringt, der das Nützliche mit dem Angenehmen verbindet.“ Denn der (überhaupt fabelhafte) Stylespion macht eine Serie zu Wohnungseinrichtungen, die maximal 99 Euro kosten. Schöner Wohnen dank Stylespion, ich bin gespannt.

Socken kommen in der freien Natur nur scheinbar lediglich als Einzelgänger vor.

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Ein Erdbeerjoghurt ist ein unspektakuläres Produkt. Man braucht dafür Erdbeeren, Milch, ein paar hilfsbereite Bakterien und das war es auch schon.

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Vor einigen Wochen fragte mich die Web-Agentur FORK, ob ich Interesse an einem Job hätte: Ich sollte den Chef von Ritter Sport, Alfred Ritter, für die neue Website des Unternehmens interviewen. Read on, my dear…

Gizmodo hat sich den kompletten Produktionsprozess in der Lego-Fabrik angeschaut, dabei kamen diese hochinteressanten Videos raus und diese Liste mit „Everything You Ever Wanted To Know About Lego“, in der zum Beispiel steht, dass pro Jahr 19 Millarden Legosteine hergestellt werden. 2,16 Millionen pro Stunde. 36.000 pro Minute. Whoa! Ich stelle mir grade mich in einem Dagobert Duck-Legospeicher vor, in dem ich grade einen Köpfer vom Dreimeterbrett in einen Haufen aus 19 Millarden Legosteinen mache und packe dann mal wieder meine Star Wars-Legosets aus.

Nerds ernähren sich ausschließlich von Pizza, Chips und Cola? Und schauen garantiert nicht 75 Minuten vor Anpfiff schon das Vorgeplänkel zum Deutschlandspiel? Von wegen. Ich höre grade Leuten zu, deren Name ich nicht kenne (who the fuck is Kerner?) und die über Fußballtaktiken reden, die ich nicht verstehe. Und ich kann kochen. Ich habe mal an eine Spaghetti-Pfanne mit Riesengarnelen, an die normalerweise zwei kleine Chilischoten gehören, aus Jux und Dollerei vier getan. Böser Fehler. Versalzen werde ich meine Suppe mit diesen Salz- und Pfefferstreuern jedenfalls nicht mehr. Und das war jetzt ein viel zu langer Text, nur um einfach zu sagen: Guck mal, ein Salz- und ein Pfefferstreuer in Form einer Taste. Ist mir jetzt aber auch Worschtsupp.