Spreeblick

Putain. Merde. Connard. La vache. Vas t’faire foutre! Ras l’cul! Fait chier.

Entschuldigung, ich übe gerade. Es ist kurz vor Anpfiff. Ich bin nicht sehr optimistisch.
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Nigeria hat etwas beeindruckend blödsinniges gemacht kurz vor Start dieser WM: sie haben, ganz in Absteigermanier, den Trainer gewechselt. Shaibu Amodu hieß Lagerbäcks Vorgänger, weil der aber mit der Mannschaft nur Dritter wurde bei der Afrikameisterschaft, ist er gegangen worden. Ein paar Wochen vor Beginn der WM. Ein Krisenmanagement wie bei BP ist das. Zum Glück hatte Lagerbäck Zeit, und zum Glück stehen neuerdings Schweden hoch im Kurs bei afrikanischen Verbänden, sonst hätten wir vielleicht Peter Neururer gesehen. Oder Lothar Matthäus. Obwohl, der wünscht sich ja jetzt zu 1860 – und irrsinnigerweise trau ich so eine Entscheidung den 60ern sogar zu. Den 60ern ist alles zuzutrauen.

Den Griechen offensichtlich auch.
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Messi. Messi! Messimessimessimessi. Messi, Messi. Messi!

Entschuldigung. Ich war im Medienmodus. Read on my dear…

Gruppengegner sind sowieso nie sympathisch. Deswegen ist so ein Spiel immer ein wenig wie Alien vs. Predator. Da ich aber damit beschäftigt war, diverse Voodoo-Püppchen insbesondere der Südafrikaner mit kleinen Stecknadeln zu bearbeiten, mit vollem Erfolg übrigens, hatte ich keine Gelegenheit, zu schreiben.

Drum weise ich an dieser Stelle auf die herrlich hanseatisch-schnoddrigen, sehr informierten Live-Berichte von dogfood hin, wo man das ganze Spiel nochmal nachlesen kann.

Alle Spreeblick-WM-Beiträge hier.

Spainz bleibt Spainz, da gibt es nichts zu deuten: immer nah dran an den angestrebten 112% Ballbesitz, spielen sie Fußball, als wärs ein Kugellabyrinth. Mit viel, mit sehr viel Geduld suchen sie die kleinen Lücken, die minimalen Räume, die eine freie Schußbahn. Das Tor. Und manchmal finden sie es nicht.
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Das Spiel ließ genügend Zeit, parallel zu bügeln, zu saugen, zu flicken, solche Dinge. Es wird gerne betont, dass die Fußballsprache so martialisch sei: dabei ist sie natürlich auch eine Haushaltssprache: Abstauber, Ausputzer, etwas ausbügeln, Staubsauger vor der Abwehr, Hexenkessel und kochende Stimmungen sind nur ein paar wenige Beispiele dafür, dass die Fußball-Berichterstattung häufig Schürzchen trägt. Read on my dear…

Warum sollte man Angst vor Nordkorea haben?

Weil sie diszipliniert sind. Sehr. Alle. Deswegen: Read on my dear…

Ja, verdammt. Chipspackungsspiel. Von außen siehts nach rauen Mengen Leckereien aus, drinnen ist die Hälfte nur heiße Luft. Die andere Hälfte ist auch ziemlich versalzen.

Übrigens: Was ist das Gegenteil von Losglück? Elfenbeinküste. Oder sagen wir es anders: die Elfenbeinküste ist nun schon zum zweiten Mal Opfer des (fragwürdigen) Auslosungsverfahrens der FIFA. Letztes Mal haben sie sich achtbar geschlagen, aber herrje. Vorrundenaus. Davon kann man sich auch keinen Lolli kaufen.
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Man hätte auch 1:! schreiben können.

Ich werde (selten, aber manchmal) die Gelegenheit nutzen, statt eines Spielberichts auf andere, sehr tolle Zusammenfassungen hinzuweisen. Den Anfang macht das unfassbar lustige Unfassbar kompetenzfreie WM-Blog, das zu jedem Spiel vor- und nachberichtet. Ganz ohne Netzeriaden!

Gestern nachmittag konnte man ja wirklich ins Grübeln kommen, ob man es für das Anschauen der angesetzten Begegnung wirklich riskieren sollte, eine Abmahnung oder gar Kündigung zu riskieren. Heute ist der Fall klarer: wer das nicht gesehen hat, ist mega-out bei seinen Freunden und Bekannten und braucht Twitter, Facebook oder das andere Social Network-Gedöns gar nicht mehr einzuschalten.

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Wann immer der Kommentator „Titelverteidiger“ sagt, durchzuckt mich ein Kopfstoß. Nicht nur deswegen wünscht man Italien von Herzen alles schlechte, häufig wird man enttäuscht. Denn sie spielt verdammt klug, diese Mannschaft aus alten Füchsen. Read on my dear…