Spreeblick

Karlsruhe – München 0:1
Hätte man sich nicht an Klinsmanns Gesicht in Verbindung mit dem Wort „Trainer“ gewöhnt, müsste man sagen: Von der Erscheinung her erinnert er mehr an einen Physiotherapeuten. Aber was solls, Bruno Labbadia müsste im Tatort auch den schmierigen Makler geben, der einer ehrlichen Haut (kurzes Zögern… Frank Pagelsdorf!) ein Gelände unterjubelt, wo Giftfässer (Alex Ferguson) drauf vergraben sind. Lösen darf den Fall Ralf Rangnick.

Köln – Cottbus 1:0
Was hat denn den Mitreski gestochen? Warum rauscht der denn den Ehret da an der Seitenlinie derart aus der Bahn? Blutrache? Oder hat ihm sein Feng-Shui-Berater erzählt, er würde im nächsten Leben als Kettensäge wiedergeboren werden, und er übt schonmal?

Die Cottbusser Offensive dagegen: Ballkontrolle wie ein Frettchen, aber weit weniger süß.

Frankfurt – Leverkusen 0:2
René Adler, dem die Klopp-Frisur um einige Nummern zu groß ist, sieht im Fernsehen immer so aus, als bräuchte er dringend, und jetzt, und am besten schon gestern eine Therapie. Der verkniffene Mund, die sensibel geformten Augenbrauen, die verhuschten Gesten – Zeichen, ja, und deutliche. Eine Maltherapie zum Beispiel, denn Sprechen tut er ja nicht so gerne, und konsequenterweise auch nicht sonderlich viel.

Hannover – Hoffenheim 2:5
Demba Ba, so verstieg sich der Sportschau-Kommentator, strahle „Hoffenheimer Lebensfreude“ aus. Und jetzt frage ich mich: Tanzen die in Sinsheim nachts nackt auf den Dächern? Nachdem sie sich literweise Schnaps aus Omas Vorkriegskeller in den Schlund gegossen haben? Machen sie Musik dabei, meinethalben auf abgesägten Auspuffrohren? Was versteht man denn unter Lebensfreude in so einem Kaff mitten in der biedersten Ecke Deutschlands, wo sie noch immer über die Einführung von Keuschheitsgürteln nachdenken?

Lautervergleich-Ticker: 93

Wolfsburg – Bielefeld 4:1
Das Wolfsburger Trikot, nunja. Roter Fleck auf grünem Hemd. Aber ist ja bald der 11.11., kann man schon mal über Karnevals-, Fasnets- oder Faschingskostüme nachdenken. Ob die ganze Wolfsburger Mannschaft nun als erschossene Jäger in die Kölner/Stuttgarter/Augsburger Innenstadt einfallen sollten, weiß ich allerdings nicht.

Berlin – Stuttgart 2:1
Da meine nicht eben fußballaffine Mitbewohnerin jedesmal beim Namen Cacau „Au ja, lecker“ ausrief, kam ich kaum dazu, mich auf das Spiel zu konzentrieren. Dafür sieht ihr Eckschrank aus wie Mario Gomez.

Bremen – Dortmund 3:3
Ich bin noch immer nicht über das Interview hinweg, das Klopp SpOn gegeben hat:

SPIEGEL: Was wäre aus Ihnen geworden, wenn Sie den Sprung in den Profifußball nicht geschafft hätten?

Klopp: Ich wäre sicher beim Fernsehen gelandet. Als ich in Mainz war, einer Medienstadt, habe ich schon bei Sat.1 Praktika gemacht. Da habe ich gemerkt: Hinter der Kamera zu arbeiten ist nichts für mich. Aber ich kann reden wie ein Wasserfall, je spontaner, desto besser. Ich hätte wohl so eine Mittagssendung wie die „Oliver Geissen Show“ gemacht. Das hätte ich ohne Probleme gekonnt.

Man stelle sich das mal vor: Oliver Geißen als Fußballtrainer. Beim FC Grünkraut vielleicht.

München – Bochum 3:3
Das es einmal soweit kommen würde, aber doch: Mitleid. Ich spüre Mitleid. Und ein bisschen Schadenfreude.

Gladbach – Köln 1:2
Schade um Luhukays Schnauzer. Ein faszinierender Schnauzer, das soll dem Herrn an dieser Stelle hinterhergerufen werden. Der sah immer ein bisschen nach Haarausfall aus, und ich hoffe, Aachen oder Fürth haben bald Trainerbedarf und rufen den Jos an, damit ich weiter dem Entstehen der ersten Oberlippenglatze beiwohnen darf.

Leverkusen – Berlin 0:1
Hertha, die alte Tante. Ist auch mal froh, aus der eigenen Bruchbude rauszukommen, packt die Dritten ein und isst – wie alle alten Tanten – sehr gerne und mit gutem Appetit auswärts. Wohl bekomms.

Übrigens, auffällig: der torjubel scheint aus der Mode zu kommen hierzulande. Der podolskische Reflex: eigene Tore mit Nichtbeachtung zu strafen, sobald man sich dem Gegner gefühlsmäßig verpflichtet fühlt, macht Schule (Porcello und Voronin) Jetzt ist also Nostalgie statt vormals Treue die Hauptgefühlsregung unter den ach so legionäresken Fußballnomaden geworden ist, das freut die häufuig getretenen Eckfahnen besonders.

Hoffenheim – Frankfurt 2:1
Am meisten zu denken gibt mir die Stirn Friedhelm Funkels: mit jedem Jahr, mit jedem Interview treten die Stirnhöcker deutlicher hervor, und die Frage steht im Raum, ob er nicht doch der uneheliche Sohn eines klingonischen Deserteurs sein könnte, der vor Jahren… Aber das führte jetzt zu weit.

Stuttgart – Bremen 4:1
Stellt man sich eine Bundesliga-Mannschaft als etwas organisches, als Körper vor, lässt sich mit Fug und Recht behaupten: Bremen hat den Arsch offen.

Ich hatte Hunger. Ich lade mal wieder zum Essen. Bon appétit.

Dortmund – Stuttgart 3:0
Nach den eher traurig verlaufenen Spielzeiten hat sich Dortmund eine begeisterungsbefähigte Frisur auf die Trainerbank gesetzt und siehe, das Krankheitsbild vervollständigt sich: Diagnose bipolare Störung.

Sie zeigt sich bei den Betroffenen durch episodische, willentlich nicht kontrollierbare und extreme Auslenkungen des Antriebs, der Aktivität und der Stimmung, die weit außerhalb des Normalniveaus in Richtung Depression oder Manie schwanken.

Berlin – Cottbus 0:1
Man muss sich schon fragen, wie Cottbus an diese orangenen Trikots rangekommen ist. Orange, das verbindet man mit Revolution, Cottbus aber stellt Spiel für Spiel den Kalten Krieg inklusive Mauerbau nach. Orange steht für sexuelle Stimulation, für Appetitanregung, für Gefahrenkennzeichnung, und so lange ich auch grüble, mir fällt kein passender Vergleich ein. Nichts. Jedenfalls: Lila passte sehr viel besser. Mit Rüschen unten an den Hosen.

Bremen – Hoffenheim 5:4
Dass dem Rangnick nicht häufiger die Brille beschlägt, wundert mich.

Bochum – Leverkusen 2:3
„Azouagh hat für Leben gesorgt“, sagte der Premiere-Mann, und weil ich den Assoziationsblaster nicht ausgeschaltet hatte, dachte ich, vielleicht wird Stefan Effenberg gegen später noch erwähnen, er habe sich erst herangetastet, dann seinen Mann gestanden und schließlich das Spiel befruchtet; an dieser Stelle höre ich auf, wir sind schließlich beim Fußball und nicht bei Doktor Sommer.

Hamburg – Gladbach 1:0
Diese nordisch-unterkühlte Spielweise verschnupft mich.

Hannover – München 1:0
Die Kreativabteilung durchlebt gerade die kubistische Phase, demnächst solls wieder mehr Mondrian geben („Linie ins Spiel! Die Aufteilung!“). Währenddessen arbeitet Rensing hart daran, ein Mittelding zwischen patzig und patzend zu finden. Wir sind gespannt.